自分勝手？それとも、人間らしさの裏返し？
■ はじめに
「なんでわかってくれないの？」
「少しくらい察してよ！」
……はい、それ、めちゃくちゃ言いたくなる瞬間ありますよね。
でも逆に、自分が誰かに「わかってほしい」「察してよ」って言われたとき、
心の中でこう思ったこと、ありません？
「いや、エスパーちゃうし」
そう、人には求めるくせに、自分が求められると途端にめんどくさくなる。
——これ、人間関係あるある中のあるあるです。
■ 結論
人に求めるのは簡単だけど、求められるのは難しい。
そこに潜んでいるのは、「自由でいたい」気持ちと「責任を背負いたくない」本音なんです。
■ 理由
まず、人に求めるのって“気持ちいい”んですよ。
だって、自分が主導権を握ってるから。
「もうちょっと気にかけて」「こうしてほしい」
言うだけで、相手が動いてくれたら自分の世界が快適になる。
でも、いざ自分が求められる側になると、
「え、今？」「それ、私じゃダメじゃない？」って途端に重く感じる。
求める＝自由
求められる＝責任
このバランス、ほんと人間の心理をよく表してます。
■ 例：職場編
たとえば職場で、「もっとチームで協力してやろうよ！」って言ってた人が、
いざ「これ手伝ってもらえますか？」と頼まれると、
「今ちょっと忙しいんで…」って速攻逃げる。
おい、さっきと言ってることちゃうやん！
でも、自分も心当たりありません？
「みんなでもっと協力しよう」とか言いながら、
「自分は巻き込まれたくない」って思ってたりする。
人って、理想を語るときは広いけど、実際動くときは自分の半径2メートル以内が限界なんですよ。
■ 例：恋愛編
恋愛でもよくあります。
「もっと連絡してよ！」
「もっと会いたい！」
言うときは勢いあるのに、
いざ相手が毎日LINE送ってきたら「うわ、ちょっと重い…」って思う。
いや、どっちやねん。
自分が“求めた愛情”が実際に届くと、
「期待以上の圧」に耐えられなくなる。
——人って、自分の都合に合わせた“ちょうどいい距離”を求めてるんですよね。
■ 心の裏側
じゃあ、なんでこうなるのか。
答えはシンプルで、「余裕がない」からです。
余裕があるとき、人に求められるのはむしろ嬉しい。
「頼ってくれてありがとう」って思える。
でも、自分がいっぱいいっぱいのときに頼まれると、
「なんで私ばっかり？」ってイラッとする。
つまり、求められるのが嫌な人＝悪い人じゃなくて、余裕がない人なんです。
心のバッテリーが減ってるとき、人は“与えるモード”に切り替えられません。
■ 自分にツッコミを入れてみよう
たとえば誰かに「ちゃんと聞いてよ」って言いたくなったとき、
心の中でこうツッコミを入れてみましょう。
「いや、こっちが聞かれてもちゃんと答えてないやん」
「気づいてほしい」と思うなら、
自分も「気づこう」としてる？
「理解してほしい」と思うなら、
相手の話、最後まで聞いてる？
求めるのは一方通行。
でも、求められる関係は“双方向”。
だから、そこに人間らしさが生まれるんです。
■ 再結論
求めるだけでは、関係は片思い。
求められることを嫌がらず、
「できる範囲で応える」姿勢を持てたとき、
人との距離はぐっと近くなる。
大事なのは“完璧に応えること”じゃなくて、
“逃げずに向き合うこと”。
ちょっとだけ面倒でも、
「今はこれくらいならできるよ」と伝えるだけで、
相手は「受け止めてもらえた」と感じる。
求める⇄求められる、その往復運動こそが、
人間関係の“潤滑油”なんです。
■ まとめ
人には求める。
求められたら嫌がる。
でも、それを笑って自覚できる人は、もう一歩前に進んでる。
「お互い様」を合言葉に、
今日も“ツッコミ半分、優しさ半分”でいきましょう。
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